1.谁说的

    在美国大学的一堂历史课上，老师问同学们“要民主、把土地还给人民”这句话是谁说的。同学们你看我，我看你，谁也回答不出来，最后一个日本学生站起来说：“这句话是1826年林肯说的。”老师点点头，叫他坐下。接着严厉地批评其他同学说：“你们这些人平时在学什么，连本国的历史也不知道，还要一个外国人来回答。”这时不知哪位同学叫了一句“把日本人干掉”，顿时全班哄堂大笑。老师这时更加生气了，准备教训一下这个破坏课堂纪律的同学，他说：“是谁说的，是谁说的？”这时只听到一个同学说：“1943年，罗斯福。”

    2.最痛快的考试

    拉丁文考试开始之后将近一小时，一个学生满头大汗地冲进考场，要求教授给他一份考卷。

    教授皱起眉头：“我不介意给你考卷，可是我肯定你没有足够的时间来完成它。”

    但是学生坚持要参加考试，教授只好给他考卷，让他坐下。

    一个多小时之后，教授示意考生考试时间到。几十名学生陆续将考卷交到讲台上，离开考场，只剩下那个迟到的学生仍在埋头答题。

    又过了半小时，那个学生站起来将考卷递给正在备课的教授，但是教授拒绝接受：“对不起，我不会批改你的考卷，你超时了。”

    “你怎么可以这样！”学生争辩道，“你难道不知道我是谁吗！”

    教授面不改色：“这不重要，孩子，事实上，我根本不知道你是谁。”

    “你真的不知道我是谁？”那个学生几乎是在咆哮。

    教授觉得这种幼稚的恐吓十分可笑。他不为所动地摇了摇头。那个学生的态度奇迹般地改变了。“很好，这就是我想要的答案。”他迅速地将自己的考卷塞进讲台上那一大堆卷子中间，满意地离开教室，剩下教授目瞪口呆地坐在那里。

    3.刺激的游戏

    这天，一女子中学的某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来代课。到了物理课时居然是位大帅哥老师，于是女同学挑逗地说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”

    老师沉默了好一会儿说：“好！各位同学把课本收起来，现在考试！”

    4.剑桥校规

    这是20世纪90年代发生于剑桥大学的真实故事：

    在一次考试的过程中，有个勇敢而极富创意的考生突然提出，要监考的学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话：

    学监：“对不起，您在说什么？”

    考生：“我要求您现在给我拿点心和啤酒，先生。”

    学监：“很抱歉，不行。”

    考生：“我坚持我的要求，先生。我不仅是请求，而且是命令您现在给我拿点心和啤酒。”

    这个学生同时出示了一份剑桥大学校规的复印件。这套校规是在400年前用拉丁文订立的，名义上永远有效。他指出其中不引人注意的一条：参与考试的所有考生，有权在考试过程中得到点心和啤酒。惊讶之余，学监不能再表示异议。在没有准备的情况下，他临时拿来了可乐和汉堡包作为替代品。那个机智过人的学生心满意足地坐在那里，一边舒服地又吃又喝，一边答完了他的试题。

    三个星期后，剑桥大学给予这名考生罚款五英镑的处分，理由是：在考试过程中，该考生没有按照校规带上佩剑！

    5.行迹不明

    一位化学教授在课堂上详细地讲解了一种有机化学反应，他对同学们说：“请注意，诸位。在这个反应开始时，共有二十五个碳原子。可现在呢？只有二十四个了……”他停了片刻，等待同学们接下去解释，可是课堂一片寂静。教授又追问：“究竟发生了什么情况，致使这个原子失去了呢？”仍是一片寂静。教授不得不明确地问：“谁能回答，它究竟上哪儿去了呢？”

    更是静得出奇。过了一会儿，终于在教室前排发出了一个喃喃的声音：“可是并没有人离开这个教室啊！”

    6.没有说谎

    老师：“你的家庭作业呢？怎么不交？”

    杰克：“我的家庭作业被狗吃了。”

    老师：“荒唐！这样的借口你也想得出来？！”

    杰克：“是真的，虽然它不想吃，但最后它的确吃了。”

    7.诅咒

    汤米：“老师，杰克刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

    老师：“那么，你做了什么？”

    汤米：“我就到这儿来了，老师。”

    8.谈判

    讲授关税与贸易总协定的课堂上，教授要通过一次模拟谈判的成绩给大家评分。谈判到下午，眼看时间不多，所有谈判代表都努力寻求妥协。

    代表泰国的怡萍俯身对代表日本的男生大头说：“假如你不在我出口的货品上抽税，我就答应星期日和你去看电影，你觉得怎么样？”

    9.飞行训练

    教官：“（关掉驾驶舱灯光）好，灯熄了，你怎么办？”

    学生：“（拿出手电筒）我用这个。”

    教官：“（取走手电筒）没电，怎么办？”

    学生：“（拿出另一支手电筒）我还有一个。”

    教官：“（取走手电筒）灯泡烧坏了，怎么办？”

    学生：“（取出备用灯泡）我还有灯泡。”

    教官：“（取走灯泡）灯泡是坏的。”

    学生：“（取出另一个手电筒）我还有一个手电筒，新买的。”

    教官：“……很好，但我只想看你在黑暗中如何飞行，可不可以就假装一下？”

    10.很早就睡

    作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？”

    “我不知道。”贝西回答。

    “你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底是谁帮你做的？”“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天很早就睡了。”

    11.“持久战”

    为防止男生误入，门卫阿姨在宿舍门上用粉笔写道：女生宿舍，男生勿进。几天后，发觉勿字被擦去。于是阿姨将它改为：女生宿舍，男同志请止步。

    未料，两天后，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成“男同志请正步”。阿姨气愤地将之改为“男同志止”。第二天早上，阿姨唠叨着说，她气得血压升高，一看，原来“止”字又被减了一笔，“女生宿舍，男同志上”。众女生哗然，阿姨决定战斗到底。

    于是又写道：此乃女生宿舍，男的一律免进！阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这回没戏了。然而，当日下午，上完课回寝室，忽听几个女生惊声尖叫，冲到门前，一行字赫然在目：此乃女生宿舍，男的一律免票进入——看来，阿姨与好事男生要打一场持久战啦！