爱对方,就该向对方的品位妥协

类别:文学名著 作者:蔡康永 本章:爱对方,就该向对方的品位妥协

    爱对方,就该向对方的品位妥协。活在爱情里面的人,觉得很过瘾的一部分,就是自我折磨、自我屈辱、牺牲、奉献。

    可是一般活在真实世界上的人,又都很怕痛,一旦要为对方捐出一个眼角膜或一个肾,这爱情里的牺牲奉献,立刻变得很形而下,很生命中不可承受之重了。

    那么,要享受自我折磨、自我屈辱的牺牲和奉献,但又怕痛的话,就最好把主力放在品位的妥协上——忍受对方边看连续剧边吃冷掉的薯条、忍受对方的小碎花内裤、大圆点睡衣、忍受对方在仙人掌盆景上挂小小的金色铃铛……

    享受你的忍受吧。

    爱对方,就不该向对方的品位妥协。我们爱对方,我们这份爱情,并不会使对方变成一个“比较对”、“比较正常”的人。也就是说,对方并不因为得到了我们的爱,就会变成比较值得认同的人。

    如果我们连品位这么人生中技微末节的事情,都甘于向对方妥协的话,那我们还有什么不能妥协的?要不要向对方的宗教妥协呢?!要不要向对方的政治党派妥协呢?!

    如果我们必须爱得如此委曲求全,爱到放弃自己的宗教、政治、道德等信仰,那么……起码让我们保住自己这小小的品位吧。

    爱对方,就该向对方的品位妥协。人类相爱的特色,就在于能享受彼此的极端不同,而不是享受彼此的极端相同。

    只有虫鱼鸟兽才笨到只会爱同类、只会爱同花色、同气味的同族。多乏味?!

    为了爱对方的不同,妥协妥协,算得了什么?这样说起来,能够妥协,还必须先有一位品位够不同的爱人,这必须够运气,才能享受这项“妥协的特权”哩。

    爱对方,就不该向对方的品位妥协。谈恋爱,不是妥协一下,就能混过去的。你只要一妥协,对方就会要求你做更多、更彻底,要求你参加、一起做、一起乐在其中。

    你叫我放任你周末去学跳方块舞,这也就罢了。可是要我陪着你一起下去跳,那怎么受得了?!

    不能妥协,一妥协,就没完没了了。

    爱对方,就该向对方的品位妥协。对方如果喜欢打电话到电台去玩为你点播一首情歌,而你偏偏最恨这种惟恐天下不知的心态,怎么办呢?

    我建议你就乖乖的按时收听,而且面露被感动得要死的表情好了。谈恋爱,就像去饮茶吃广式点心一样,你可以选虾饺不选烧卖,也可以沾芥末不沾辣椒,不管你做了什么样的选择,你都不用对推着点心车来服侍你的人,摆出难看的脸色来——

    你在爱情里,要学会大量接收对方的善意与珍重之情。而对方选择这份心意的手势或字眼,你实在必须学着去欣赏、不要干预。毕竟爱情里最宝贵的东西,并不是品位和风格。

    爱对方,就不该向对方的品位妥协。你们俩一起去参加同学会,你穿了你精心挑选的米兰设计师作品,对方却穿了外销到美国被打回票的退货,这是可以妥协的事吗?

    我认为妥协一两次是没有问题的,尤其是在热恋期间,你很容易就这样想:“我爱对方,就连对方的一切‘问题’也一起爱……”

    你一这样想,就要出事了,因为你已经意识到,对方有很多地方有“问题”,而不是“特质”、不是“风格”、不是“构成对方之完整性的必要部分”。

    等下一次,对方在你的家族聚餐时,把嚼过的口香糖粘在汤匙上玩耍;等再下一次,对方在陪你看歌剧时,为肥胖女高音的故作娇憨状而爆笑出声。这样一次又一次下来,你就知道“妥协”解决不了对方的“问题”。

    其实不用妥协。不能两个人一起做的事情,就不要两个人一起做。世界上的人类,除了爱人以外,还有很多等着你分派任务的人,像亲戚啦、朋友啦、妓男妓女啦、你养的“拟人化的狗”啦,等等,等等。该跟谁做的事,就跟谁去做,放过你的爱人,让对方只负责“恋爱”这件事,就够啦。


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