&39;;39;点&“b&“点ne&39;t&“第一四十四章怀孕？这两个字比“肛交”更加刺眼，原本我以为小颖和父亲是突破了肛交的界限，看完了日志我知道肛交根本没有发生，但是怀孕的可能却让我感觉到l加的痛苦和虐心。停经四十天，真的怀孕了么？一直以来，我太过信任避孕环了，可是它的避孕效果真的能够达到％么？如果说怀孕和肛交非要让我任选其一的话，我宁愿选择肛交我呼吸越来越急促，仿佛哮喘将要缺氧一般。我捂住自已的胸口，感觉到全身的冰冷，仿佛一下子失去了所有的体温。我此时从来没有这么的恐惧过。我控制着自己的情绪，我努力控制着。我在内心不断的告诫和安慰自己：现在还没有确定，自己一定要冷静，至少我要知道避孕环到底能否％的避孕。

    我调整好自己的呼吸，心理不断的安慰自己，还有希望，一切可能都是虚惊一场。我关闭了小颖的日志后，用颤抖的双手打开了页，开始避孕环的相关知识。我的内心祈祷着，避孕坏就是我的最后一颗救命稻草，千万不能有意外啊。只是现实给我了重重的一击，我的结果发现，就算带了避孕环，也有避孕失败而怀孕的先例。

    原来确实有怀孕的可能，我此时的心情无法去形容，最后一丝的希望破灭，我此时的激动和痛苦，除了母亲去世一次，就属这一次最强烈。

    我的双手紧紧的扶住了电脑显示器，因为不扶住电脑显示器，我怕我此时会瘫倒在地上，我恨不得把双手的手指扣进显示器的屏幕里。电脑显示器被我捏的“咯吱咯吱”作响，仿佛随时会被此时将要失控的我捏碎。

    我扶着电脑显示器，仿佛这是我身体的唯一支撑点，我的头无力的垂下，我深呼吸的着，我感觉自己的汗水从脸上留下，仿佛自己随时要晕倒一般。而我此时尽自己最大的努力保持着清醒和身体平衡。

    父亲和小颖慢慢的就会收敛断绝暖眛关系，一切的一切都会到以前的状态，可是小颖真的怀孕了，事情还会到以前么？如果小颖真的怀孕了，那么这个孩子到底是谁的？是我的？还是父亲的。

    都有可能，我还年轻，精子活致度肯定比父亲要高，论怀孕的概率，孩子是我的概率比父亲要多一些。可是换另一个角度想，父亲的射精量比我巨大的多，想到父亲那浓浓白白的精液从小颖的阴道里流出的情景，貌似父亲精液的精子数量比我还多，我想这一点足可以把精子成活率给抵消了吧。

    而且父亲的阴茎比我要长很多，更容易穿过小颖的子宫口，把精液射进小颖的子宫深处。这两点一比较，不出意外的话，这个孩子最有可能是父亲的，整体来看，父亲让小颖的受孕几率貌似比我还大。

    在小颖和父亲发生关系之前，我俩还专门研究过要二胎的问题，父亲当时也建议我们要二胎，毕竟国家开放了二胎政策。我俩已经有了一个儿子，小颖一直想要一个女儿，膝下有一个儿子一个女儿，那么“儿女”两字就真正的齐全了。

    如果第二胎还是儿子的话，以我俩的经济实力，养活两个儿子也没有任何问题。

    只是当时研究了一下后，就被我和小颖忙乱的工作给打乱了，再也没有真正讨论过这个话题。如今这个愿望可能要无意中实现了，只是没有想到却是在这种复杂的家庭伦理关系下实现的。

    如果小颖这次真的怀孕了，怎么办？孩子能要么？如果小颖真的怀孕，她肚子里这个孕育的小生命到底是我的儿女还是我的或者妹妹呢？

    我坐在办公桌前感觉到汗水顺着我的脸颊再一点点的流淌，我看着办公桌上放着的我和小颖的影，那是我俩大学时候的影，照片中的我俩还略显青涩，那个时候的我们是那么的幸福。看着照片，我是要我一丝安慰么？只是此时看到她只会让我更加痛苦罢了。

    我此时不知道该干什么，我打开了家里的实时监控，我看到小颖还躺在我俩的婚床上。小颖此时仰躺着。她的面容憔悴了很多，这两天已经在精神上把地折磨的半死，原本柔顺的头发此时仿佛失去了原本的光彩，显得有些凌乱。只是我可能也将要步入她的后尘，可能会比她还要更惨吧。€我的目光随着摄像头移动到了她的腹部，她的腹部还和以前一样，被纤细的腰肢环绕，此刻的小腹还是那么的平坦。我现在多希望自己能有一双带有超功能的眼睛，透过小颖的肚子，看看她平坦的小腹下面到底是否孕育了一个生命。

    如果小颍真的怀孕了，如果到时候不做任何处理，那么这个平坦的小腹将会越来越大，最后诞生出一个新生的生命看完小颖的这篇日志，让我差点崩溃，我此时有些后悔去看这篇曰志，或许能让我内心的痛苦减轻一些。不得不说，这个问题也让我犹如晴天霹雳，一时间不知道怎么办才好。现在我的感觉就是像抽烟抽多了一样，全身发麻发紧，仿佛全身的痛快都失去了大半，自己精神恍惚，找不到自己脑海中真正的思绪。为什么，为什么原本已经要归於平静的生活要再出波澜，老天爷，你真的是在惩罚我么？惩罚我当初胡乱的想法和做法么？现在让我去自食其果。

    怪不得这两天我总感觉小颖伤心难过的时候，表情中似乎参杂着其他的东西，当初我感觉到奇怪，却不知道是为什么，只能认为是我自己产生了错觉，现在想起来，这一切还这是另有原因。想起小颖这几天对我的唯唯诺诺，甚至无意中的含蓄下跪，她这两天内心里承受的压力或许比我还要大，她此时一定非常的无助和绝望，只是一直坚强的承受着。哪怕有最后一丝的希望，她都不会放弃我俩的感情和这个家。只是这些就是我该接受这件事情的理由么？

    如果小颖真的怀孕了，这个孩子该不该要，毕竟搞不清楚这个孩子的父亲到底是谁。容忍小颖和父亲发生关系，巳经是我的底线，我还能容忍小颖为父亲生孩子么？让自己心爱的妻子给自已增加一个或者妹妹？ntr中毒者可能会同意这个问题，甚至会更加的兴奋，但是我还是保留着最后一丝的理智，这个问题让我内心中抵触，根本无法接受。

    冷静，一定要冷静，我的双手颤抖着松开了电脑显示器，我的嘴唇再颤抖，全身都在颤抖，甚至电脑椅子也跟随着我的身体在颤抖，发出与地摩擦的声音。

    经过一会的短暂平复后，我让自己渐渐的冷静下来。我拖着疲惫的身子，起身走到了办公室的落地窗前，自己没有任何的疲惫，却感觉全身发软。

    我慢慢的来到了窗前，拉开窗帘，我此时没有开灯，借着微弱的月光，我站在落地窗前，我点燃了一支烟，此时没有酒，也只有香烟能让我暂时体会到麻醉的感觉，虽然感觉很微弱。香烟一点点的在燃烧，烟雾在我的眼前缭绕，映衬着我的思绪更加的迷幻。我努力的体会着尼古丁给我带来的那一丝安慰和快感，这一刻让我的身体感觉到一丝舒缓。每一口烟我的吸的很重，也很大，尼古丁瞬间流遍我的全身，让我的身体渐渐的平复下来。

    我强迫自己最理智的去思考这个事情，我不能失去理智，让沖动的情绪控制自己。依靠着尼古丁和自己比较强的抗压心理，我开始思考，站在旁观者的角度，幻想此时我是外人，不是小颖的丈夫。这件事情的最终确定只能看小颖自己，看她什么时候自己确定自己是否受孕，看她决定是否要这个孩子，如果到时候她的决定与我的决定不相符，我再想其他的办法。

    小颖不想摊牌，我又何尝不一样呢？如果摊牌了，我俩的感情肯定会出现瑕疵，就算彼此摊牌后，原谅了对方，可是我俩还能归到从前么？所以，知道了这件事情，我也没有摊牌的念头。

    万一小颖怀孕后我该怎么办？我该用什么样的态度去对待她？首先，如果我还爱着小颖，如果我还想要这个家庭，那么我必须从明天开始改变对小颖的态度，毕竟我已经知道了小颖内心的压力，如果我再继续对她施压，万一她的精神突然崩溃，做出了什么傻事，那么我真的就后悔莫及了。这两天我虽然生气，但是我却不能失去小颖，我无法想象小颖离开我，我会是什么状态。一直以来，浩浩、小颖，就是我一直生活和努力工作的动力，失去了一半的动力，我的下半生的生活是无法想象的。

    毕竟小颖还是一个女人，承受能力比男人还是要差一些，万一她钻牛角尖而想不开，我失去了妻子，儿子失去了母亲，那么这个家还是完整的家么？这两天，我用敲山震虎的办法，已经收到了效果。接下来的这几天，我应该用爱与包容去感化小颖，让她知道什么叫“失而复得”，从而能让她真正体会我的好，以及这个家对於她来说有多么的重要。

    走一步看一步，毕竟小颖到底是真的怀孕还是虚惊一场，现在还没有确定，现在做决定还早，总而言之，我此时不能失去理智，就算发生什么意外，我也要让事情按照最正确的方向去发展，这件事情不能走错一步，否则可能会“全盘皆输”。

    或许是我站累了，我瘫软坐在了窗前的待客藤椅上，今晚看来不家是正确的，在公司里可以让我安静的自己呆一会。不看到小颖，不看到父亲，原本喜欢热闹外向的自己，此时却享受着这份孤独。手指突然传来了一阵剧痛，我转头看去，原来烟头已经燃烧到了尽头，烧到了过滤嘴，并且不断烧烤着我的手指。

    现在的自己已经反应迟钝了么？被烟灰烤了这么久才感觉到疼痛？我按灭了这支烟，又重新点燃了一支，抽完一支再点燃一支。今夜无酒，就用烟来代替酒水，让自己今夜为自己买醉吧