新婚燕尔或共枕多年，突然有一天劳燕分飞，生活突然变了一副面孔，熟悉的一切终于要结束了，你或爱或恨，心底的苦楚只有自己说得清。
拿着一份离婚证书，街头上的你是否充满了茫然和无助，是否能记起曾经的关爱和呵护?四周风悄悄，街上人依然，只是你与他(她)真的成了陌路人，唱一支歌或者想饮一杯酒，什么能代表你的心情，什么能道出你的感受?
打打骂骂，争执记恨都躺在了两张证书中间的岁月，几张纸片涵盖了你大半生的幸福和悲伤。也许真的等到夜深人静的时候，你才能静止心底的潮汐，透过平整的海面，看到你的婚姻这条船驶过的痕迹。
数年苦恋，数年分离，违背父母的意愿，伤透朋友的感情，然后两个人开始共处一个屋檐，有风、有雨、有沙、有浪。一旦分手，往昔坚韧的情感就失去了最后一丝维系。浪漫、真挚的开始，却以泪眼、破碎结束，回忆往事你总找不到甜蜜的感觉。离婚，黯淡了你记忆中所有美丽的瞬间，离婚好吗?
一个人做饭，一个人看电视，一个人孤独地走在公园的小径，一个人躺在冰凉的病床上。于是你怀念忙忙碌碌、热热闹闹的晚餐，于是你想起二人你看足球我看时装的战争，你留恋两人肩并肩吟花弄月的浪漫，你回味重病时她递过来的那勺汤。还有男人的大大咧咧，女人的小肚鸡肠。离婚了，就告别了这喧闹的一切。你以为自己在刻意逃避这一切，而一旦真的不能重归，你才知道你所需要正是身后的这一切。离婚抛弃了诸多生活的矛盾也必然抛弃了更多的乐趣。离婚好吗?
都说婚姻是爱情的坟墓，可大家削尖了脑袋往里钻。还有人说“婚姻是围城，外面的人想进去，里面的人想出来”。综合比例进去的人还是比出来的人多得多。人家都能安然地在坟墓里睡大觉，你怎么了?长角了?没感情!那是说明自己眼光太差，怨不得别人，当初也没有人拿枪逼着你非得跟他(她)不行。你能保证告别一段不幸的婚姻，就能重新缔结一份美满的姻缘?离婚其实是从坟墓里又走到了悬崖边，又多了一分恐怖和惊险。离婚好吗?
当初证婚人祝你们白头偕老，你们平时也喜欢海枯石烂这类字眼儿。离婚了，你可就失去了继续心安理得耀武扬威地使用它们的权利了。离婚好吗?
结婚时忙忙叨叨，婚后才趋安定。离婚又弄得你焦头烂额，想一想还得至少结一次婚，累不累?离婚就相当于每天在自己的双肩上各放上了重五十斤的麻袋。离婚好吗?
离婚了，人们同情你，厌恶你，欣赏你。反正你成了街坊邻居们关注的焦点，这无异于你向四邻宣告了自己的失败。离婚给别人提供了谈资，而你却竭力回避这一切。离婚好吗?
你要开始有心理准备做一名后爸或后妈，你不能打对方的孩子，你还怕对方打你的孩子。离婚让你心力交瘁，再婚更会让你提心吊胆。离婚好吗?
离婚了，往昔的一切都分成了一半。那个人虽然已转身离去，但你却无法消除他(她)留下的痕迹和气味，总是让你不经意地想起。离婚离不断缠绵的记忆，它像条蛇，蜷缩在你心中。离婚好吗?
离婚了，你失去了他(她)的朋友，因为你们的分手，大家也不再来往。一次离婚，毁掉了一半的社会关系。离婚好吗?
若干年后，还有久未联络的朋友突然打电话来，询问你们二人的幸福生活。你苦涩而又心酸地说：我们早离了。在他的嗟嘘惊叹中，你好好想一想。离婚好吗?
两人形同陌路，孩子却是二人的共有。在他(她)的心中，终是不能理解明白其中的一切。只是感到和其他的家庭不一样。离婚了，等于给孩子的只是残缺的父爱和母爱。离婚好吗?
古语说：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。在和平宁静的今天，又有什么值得大动干戈直到分道扬镳的呢?
请记住：夫妻总是最好的朋友。
从做人的良心和准则上说，对失和的夫妻，外人不仅不能劝导其离婚，反而要力陈“小俩口打架不记仇”的家庭原则。如若不然，顺应在矛盾中浸泡太久而陷入思维死角的当事人的意思，真格儿地把一个社会细胞给弄分裂了，任谁都会觉得如芒在背，寝食不安。当然，如果是存心整治人或蓄谋要做第三者而拆散人家那得另当别论。在博大精深的中国伦理道德中，“红娘”、“月下老人”是行善积德的同义词，而介入和拆散别人家庭则是遭人唾骂的卑劣行为，俗话被称为缺德损寿。
休说婚姻局外人，就是陷入婚姻危机中的当事人也要时时地观望头顶上那片伦理道德的云朵，不敢轻率地跨入离婚者的行列。
人世间最难判断对与错的事情当首推爱情，而爱情的归宿——婚姻家庭也便沾上了遗传因素，一样难论短与长。千百年来人们不停地探索，总也拿不出一个公认的爱情规则，倒是我们的祖先早有定论：“清官难断家务事”。在爱情与婚姻这条路上，聪明人能趋利避害，信号灯闪烁不定时会“一慢二看三通过”，能避开“车损人伤”的事故。
面对婚姻时，虽然可以不争一日之长短，但进入这座围城的人就得有勇气承受幸福也包括痛苦。结婚是幸福的小夜曲，离婚是滴血的手术。因此，那些已染病的婚姻大都采取保守的维持办法，像亏损企业一样潦而不倒，鲜见有人愿意动“手术”或宣布“破产”。尽管耳畔不时传来熟人离婚的消息，但远不及邀你参加婚礼的请柬来得多。
那么，何事让你不离婚呢?
(1)怕伤老人心。长辈人都把离婚当成丢人的事，通常会阻止和力劝子女慎言离异，他们以床头的战争应该在床尾结束来劝导一副“战斗脸”的儿子儿媳或女儿女婿。
(2)怕孩子无辜。离婚可能解放一对怨偶，但孩子必然要受到伤害，因此，孩子就成为婚姻的粘合剂。
(3)个人的公众形象。被社会接受和鼓励的个人公众形象通常包括有教养、责任感强、做事勤奋、做人正派，而各标准中家庭稳定又极其重要，尤其是官场上的人物，“一屋不扫何以扫天下”的原则很受重视，否则可能会影响晋职升迁。
(4)世俗舆论的压力。结婚时高朋满座，离婚时都是静悄悄的，没有谁愿意张扬自己的离婚的事，这是因为离婚就等于承认自己是婚姻中的败将。还有，外人的各种“关心”或猜疑，斜眯的眼神和背后的手指，就是正面的善意的安慰也像山峰一样压过来，吓得欲出围城的男女望而却步。
(5)藤萝婚姻。攀援植物离不开乔木，依赖性强的人在婚姻上也像藤萝，尤以自立意识弱的女性或曾甘愿牺牲自己成全丈夫的妻子为多。
(6)住房困扰。有许多热恋中的男女因住房而推迟婚期，同样也有不少失和的夫妻因住房而挽救或维持着婚姻。
(7)嫌麻烦。现代人缺乏办手续时对繁杂程序的耐心。离婚不仅是开具一纸离婚证书那么简单，子女归属、财产分割、门户重开、抚养费确定等等，最难分割的是藉断丝连的感情，有这么多麻烦的事情，那些只是有病并非绝症的婚姻中的男女也就心生畏惧懒得离婚了。
(8)瞻前顾后。不想独身又怕找不到现在这样的，这种心理女性更多一些。从一而终的观念虽淡化了许多，但女人有了孩子后，再婚的条件就会大打折扣，获得幸福的几率已减少了几成。左右权衡中，维持现状改善关系的想法也便坚定了。
(9)感情未绝。这是进可散退可合的婚姻所以能存活下来的最重要原因，无法说得清楚感情是怎样产生的。爱情是盲动的，感情多少有些理智，因而，感情就是使双方愉快幸福的感觉，只要它没有熄灭，婚姻就可以生存下去。
离婚在法律上是自由的，它是解除死亡婚姻的惟一办法，因而无可指责。但离婚不应成为一种流行，因此，怎样维护爱情、感情、亲情就是比较实际的，千万别像好莱坞影后伊丽沙白·泰勒那样8次结婚又离婚，虽说每次都是为了爱情，可她的感情像雾像雨又像风，太飘忽不定了。
女性在对待情感问题上总是优柔寡断，但女性必须明白，如果你想要遗弃你的爱人还会再回头，似乎是不可能的。希望无疑是对现实的一种期待，抱着这种等待无异于得到的是失望。
有时，偶而看一眼旧情人来满足自己的希望，这将使你更难爱，如果他待你冷漠，你将何以自处?如果你态度温和，你又想恢复旧情。抱着希望而其实一无所得，对你反倒较好；抱
着希望并且得到一丁点的爱，反而不好，那将使你更卖力地争取他回来，这一次徒劳无功，又希望下一次，而付出的代价将会很大。
希望旧情人再回首，或者甚至幻想重逢的场面，想着如何使它实现，会使你再次回到往日的情况。就像是他真的回到你身边，使你相信一切都很好，然后离开你——一次又一次。以动物做实验，证实了“间歇增强”会引发激怒的情形，并且作长时间的努力以取悦研究人员；这些动物只要推一根棒子，就会得到研究人员喂的食物，之后，它们推棒数次，只能偶尔得到食物，结果这些动物更努力推棒子，以期求取食物。最后，动物开始疯狂地打那根棒子，似乎十分渴望食物，其实此时它们并不饥饿，而是已经被得到食物的欲望所役使了。
同样的，希望你的爱人会回头，增强了你的幻想，使你相信会有团聚的一天，你被这个希望牢牢套住，而无法展开自己的生活。当他另结新欢的时候，你还在痴心妄想重过往昔甜蜜生活呢!所以，你应该要尽量避免与他有任何接触，看他一眼，或者说几句话，只会使你更想回复从前的甜蜜时光。他并不想与你复合，而在这种状况下，偶而从他那里得到一点爱，只会使你的期盼之心更为强烈；此时你就会像玩吃角子老虎的赌徒，一直输钱却不肯走开，只因为偶而也有几个硬币从出口滑出来。
几次小赢就教你不断投钱下去，总想着会击中大奖。你必须了解，除非你想像他已经再婚、出国，甚至是死了，你才有可能改善你目前的状况。你仍旧悲伤，但是不会被套牢，你不会幻想团聚的景象，目前所感受到的不愉快只是期盼与现实之间的一道鸿沟而已。
了解你们不可能复合，这一点对你往后的幸福非常重要。往日不可能一再重现，但是可以和另一个人建立同样甜密的关系。只要你能放弃旧有的希望，那些甜密和深情，并不是再也没有了，一去不返的只是“那个人”而已。
〖JP3〗每一个被人离弃的女人，似乎都忍不住想要去改变前任配偶的心意；她会再三计划，花费许多的时间，想了很多方法来让爱人后悔。接着会变得离谱，例如只要他知道你得了不治之症，如果他看到你日渐憔悴、或者知道你快要嫁给别人了，他会再回来。“如果、如果……”用阻断思潮法切断这些“如果”吧!
由于试着想要他回头，你只会受到更多伤害，正当你想着如何使他再爱你一次，而他可能只是占了你一点便宜罢了。你想为他煮一餐美味可口的食物，或者请他去欣赏芭蕾舞表演有用吗?不错，他可能会接受你的好意，来吃一餐饭，他或许会来看一场表演，但是曲终人散以后呢?你岂不是会更加空虚、痛苦吗?他也许也同意你保持这种打外围仗的，他何必告诉你一切都结束了?因为你自己就已经是心甘情愿等在一边，等着剩余的二手感情。
放弃希望最后还是会令你觉得好过些，这也是治疗感情伤痕的必经之路。保持着你的丈夫并不爱情妇的幻想，而不顾他们已经同居的事实，这种想法会毁了你。保持着你的爱人终会回头，只要度过他短暂的迷惑，就会再来找你的“幻想”。他可能依旧不要你，或者自动回到你身边，这与你做了什么毫不相干。为了使失去的爱人复返身边而做的一切努力，在旁人看来十分明显，只有当事人自己看不清楚罢了。
如果你还是抱着希望，你会觉得自己不断做着一些尴尬的事，而且每一次的失望，都将使你的沮丧更深更重。他的心中也许对你有点抱歉、甚至有点罪恶感，但是，他绝对会被你那些强颜欢笑的电话闹得厌烦不已。
女人们必须了解，减肥、穿着漂亮，以及重新改造自己都是好事，因为这些事的确让你变得更美更好，但是，别为了影响别人而做。因为万一你发现不管你多漂亮，做得多好，他都不会注意，而且也不在乎了，那种滋味将令你难堪。
许多离过婚的人在谈及他们的离婚经历时，都感到那简直是一场劫难。这其中经历了争吵、眼泪、伤害甚至仇恨。
有关的调查表明：在离婚案件中，双方能理智地处理好一切、平心静气分手的并不多见。双方围绕着财产的分割、孩子的归属、抚养费等问题，为了各自的利益，互不相让。有的为了打击报复对方，甚至把孩子当成手中的一枚筹码，给孩子的心灵造成巨大的伤害。
凡是闹到了离婚的程度，说明夫妻关系已难以维系。有些是双方都同意离婚，也有是单方面的意图，对另一方则是不愿接受的事实。无论是单方面的原因还是双方协商分手，过去共同生活中所投入的情感、财产、子女等诸多问题，又岂是一个“离”字就能轻易抹去的。因此，许多离婚的夫妻反目成仇，把离婚过程演变成一场激烈的战争。
在离婚大战中，昔日同床共枕的伴侣转眼间变成了不共戴天的仇敌，这到底是人性的一个弱点，还是婚姻的一种悲哀?且不去探究其中深层次的根源，单就这场“战争”的结果来看，也是得不偿失、后患无穷的。不仅使双方的精神饱受煎熬，更使孩子在父母的互相仇视和争斗中备受折磨，甚至误入歧途，成为父母离异的牺牲品。
当夫妻的缘分到了尽头，离婚也不失为一种明智的选择。如果结局注定要分手，又何必把过程搞得如此艰难。也许你是出了一口气，那又怎样?这段经历带给你的又是怎样的伤痛?不如表现得洒脱一些、温情一些、理智一些。通过协商或法律手段争取自己的应得利益，安排好今后对子女的抚养问题。这不仅可以让自己减少一些痛苦的经历，更重要的是让双方不至于为敌，给子女留下爱的空间。
1将实际情况告诉你的几位挚友
当你因种种原因决定与丈气离婚时，要将实际情况告诉你的几位真正的挚友，让他们帮助拿主意，得到朋友的支持和协助，避免一个人单枪匹马难以应付。但千万不能逢人就讲，因为要知道，某些人在表面同情、安慰你的同时，更多的是看你的笑话。或者他固然能为你掬一把同情的泪，但对你处境的改变却无能为力。
2全面地清理家庭财产
不论家产怎么分配，以下项目你必须清查：薪金、个人收入、股份，不动产和金银首饰与珠宝等。
除非夫妻双方有某种约定，你们的财产应平均分配。如果妻子继承了娘家的财产，丈夫可分得一半，反之亦然。
有时在面临婚姻破裂期间，丈夫或妻子也许会试图说服另一方，让自己掌管财产。如果在这一过程中一方觉得不妥，可以求助于法律，法院可以宣布这种私下的协议无效。他们会对你们的财产重新审核，以便能够公平分配。尤其是有关子女抚养的部分，必须谨慎处理，因为在现代高消费的生活中，子女的费用是一笔相当惊人的数目。
因此，不论是动产与不动产，都应仔细清查、合理分配。如事先不确定好，事后再翻悔和重新起诉，则会增加许多不必要的身心负担。
如果经过协议，拥有部分家产，最好请律师确证其产权是否清楚，有没有应付未付的各种贷款、账单、税务等，若有应重新补上。
3认真思考孩子的归属问题
考虑孩子的归属与抚养，这是十分重要的问题，千万不能感情用事。无论如何，孩子是受害者，你们夫妻的离异，意味着孩子将失去父爱或母爱。在考虑这个问题时，一要看双方的社会地位、生活能力、责任心以及经济实力；二要看孩子本身的意愿。总之，不论归属于谁，都要为孩子着想。哪一方更有利于孩子的健康成长，也愿意抚养孩子，那么孩子就应归属于哪一方。千万不能为夫妻之间的恩恩怨怨而在孩子受伤的稚嫩的心上再洒一把盐。
4不要因担心影响孩子而勉强不离婚
当夫妻两人在一起生活不协调时，是很不好过的。与其勉强维持婚姻关系，互相拖累，不如结束这不开心的一对，分开后或许会变成开心的两对。但一些夫妻顾及下一代的幸福，不让他们成为无父或无母的孩子，通常会勉强维持婚姻关系，但已没有了爱情这一婚姻基础。当然，这种做法有他的合理性，因为家庭破裂对孩子的影响的确很大，会伤害他们的心灵，使他们成为无辜受害者。但是，一对不和的夫妻，貌合神离，勾心斗角，或者整天吵吵闹闹，同样会给孩子很坏的影响。他们会左右做人难，或者觉得在这不和谐的家庭里，生活实在没有意思。与其这样不如夫妻分手，为孩子重新安排生活，说不定情况还会有好转。
维系婚姻难，没有婚姻也很难。婚姻结束了，但痛苦并未消失。一系列后遗症会严重地危害人的心身健康。
离婚通常会引起一些不良的心理因素：
1失落感
旷日持久的离婚诉讼结束了。昔日生活中的另一半已不复存在，又回到了婚前的独身生活(或许身边多了个孩子)。此时此刻，对于那些并未因为第三者介入而分手的人来说，大多数会有一种失落感。
重新开始独身生活后，离婚前那种对对方难以容忍甚至是仇视的心情，也因离婚而告一段落。有些人会不自觉地回忆起过去的幸福时光，感到了失去了生活中最宝贵的部分，青春、爱情、家庭……
对家庭的回忆及对分手的配偶(包括孩子)的现今生活的猜测想像经常缠绕心头。有的人感到失去了生活的意义，在他们心中，家庭、配偶、孩子本是他生活的中心，他的喜怒哀乐由此而引起，情感的产生及宣泄也以此为对象。如今家庭已经解体，他们心中茫然若失，长久不能习惯新的生活。
2困惑感
不少被动离婚者，对自己的配偶与自己分手感到困惑不解。他们平时自认是模范丈夫或贤妻良母，对婚姻自我感觉尚好。在接到离婚诉讼时，认定错在对方。于是，就会不断地向人诉说自己的无辜、对方的无情，以期博得人们的同情和怜悯，他们往往认识不到自身的缺憾对婚姻造成的破坏作用。
事实上，婚姻的解体是缓慢而自然，一点一滴地潜袭而至的。日常生活中产生的龃龉并未使许多夫妻感到婚姻巨变将临。当一方醒悟到不能再继续下去时，另一方始终不明白婚姻破裂的原因所在。也许他们将来会思索、会反省，但初期的困惑将会使他们产生种种怨天尤人的想法。
生活中有的人追求实际的物质生活，有的人追求充实的精神生活。假如这两种人结合在一起而不能加以适当的调整，家庭生活必然会产生尖锐的冲突，而且会使婚姻的存续成为不可能。往往有这种情形，婚姻解体后，对婚姻破裂百思不得其解的一方，宁肯相信对方是因为喜新厌旧之类的原因，而不相信仅仅是精神因素所致。
无论离婚是否出于主动，离婚者在离婚后产生自卑是常见的。对于离婚者来说，传统道德观念、社会舆论，常使他们在同事、邻居朋友中有一种压抑之感。在幸福美满的夫妻面前，离婚者常对自己不能创造或维护一个美满的婚姻而唏嘘不已。
无论离婚者在其他方面多么出类拔萃，但在婚姻方面他毕竟是个失败者。越是好强、自尊的人，越容易产生强烈的自卑感，只不过有的人善于用表面的豁达乐观来掩饰自己内心中的孤独凄凉罢了。
离婚，常被人们称之离婚、闹离婚，的确，许多的离婚事件是打打闹闹的。许多离婚夫妻为了证实自己的清白、对方的卑劣，常常互相揭隐私、攻短处。于是婚姻破裂之后，离婚者往往成为一个精神上被剥去所有衣衫、毫无个人秘密而言的透明人。一个人的一切隐私、缺点都在公众面前暴露无遗，那么这个人就很难没有自卑感。自卑感使离婚者离群索居，而人为的孤独寂寞又会加重自卑感。
在离婚后的相当长的一段时间，离婚者会一蹶不振、茫然若失，在精神、心理、情感诸方面产生障碍。有的人因此改变生活习惯，染上不良嗜好，如吸烟、喝酒等；有的人因情伤身，身体健康也受到损伤，甚至会体质迅速下降，诱发各种疾病。
因此，希望人们能认识到，草率结合、草率离婚不仅仅会给社会带来不安定因素，给亲友带来焦虑不安、给个人生活带来痛苦，而且会给当事人的身心健康带来莫大的损害。
有一句歌词唱出了许多女性的心声：“离婚是无可奈何的选择”。许多女性并不想离婚，可是已成为现实，不管是协议离婚还是法院判决，最终结果都是家庭解体。有些女性面对离婚现实，往往有较大的情感波动，对生活失去信心，也不知如何开始新的生活。此时你该争取
以下方法：
1理解现实
面对离婚，自己可能有天塌地陷之感，丈夫没有了，家没有了，似乎沉入生活的低谷。你的情绪多消沉、忧郁，感到孤独、寂寞，一时无法从离婚的阴影里走出来。如果你是一位个性上比较依赖、缺乏独立生活能力的女性，离婚后的单身生活会更觉得无法想像。离婚对于女性确实是一件不容易的事情，尤其是在中国，人们似乎还存在一些偏见，总免不了对别人的离婚指指点点，如果你们的父母或亲戚朋友也不能理解，那你们还要面对很大的社会压力。
2改变认知
自己之所以对离婚有较大的情绪反应，往往由于你们对事物有一些不太合理的看法。比如，一些绝对化的观念，像世界太不公平了，为什么把离婚的灾难降临到自己头上；生活应该一帆风顺，不该是现在的样子。但生活往往就是不以个人的意志为转移。还比如糟糕至极的观点，认为离婚是世界上最糟糕的事情，离婚了生活就没指望了。实际上生活中比离婚糟糕的事多的是，虽然离婚了，但身体健康，还有很多亲朋好友，还有机会开始新的生活。因此你要改变这些不合理的观念，即改变对事实的认知，这有助于情绪的调整。
另外改变认知也包括改变来话者对自己的一些不恰当的看法，比如离婚了说明自己不行，是个生活的失败者；我没有吸引力，别人不喜欢我；我不可能再找到幸福了等等。这些都是对自我的消极看法。你应试着发现自己积极的一面，不能因为某一次的不成功，就对自己做全盘否定。这次离婚可能给自己一些经验教训，使自己有了建立新的生活的机会。
3适当放松
如果你的情绪状态很不好，建议你给自己找一些调整情绪、放松自己的事情做，比如找朋友散步、聊天、听音乐、看小说、结交新朋友，尤其是可以做以前婚姻中一直想做而没有时间做的事。%%%4积极设想
如果一个人总让自己沉浸在无法生活的氛围中，那自己可能会觉得生活真的没有办法。其实未必尽然。你应该做一些积极的打算，使来话者感到有事可做，有希望可以企盼。
5寻找支持
比如，可以找一些与自己处境相同的人做些交流，由于境遇相同，可能彼此更能理解。同时互相支持，学习别人好的生活方式，激励自己更好地生活。
离婚的生活确实与在婚的生活是完全不同的，对于离婚都无疑有一个适应问题。对于此类问题，你应在以下各方面加以调整：
1调整离婚所带来的负面影响
虽然有人把以前的婚姻比做牢笼，如今已挣脱出来，但来自物质上的或精神上的不适也
接踵而至。比如有的离婚后的单亲母亲，从经济上讲，虽然对方给孩子一些抚养费(有的根本不给)，但主要靠一个人工资抚养孩子却有困难，而且所有的家务、孩子的学习都要靠一个人，实属不易。有的离婚者虽没孩子与家务负担，但心灵却极为孤寂，找朋友去玩，别人都有了家庭总不能老陪自己；到父母家，可有时父母还为自己操心，免不了唠叨、抱怨。如此种种，使你只能独自承担一切。
2调整物质上的困难
如果你的收入低，在抚养孩子上确实有经济困难，可以通过起诉增加孩子的抚养费(现有不少下岗女工确实面临此问题)；如果拖欠抚养费不给的，也应通过法律手段索要抚养费。在孩子的教育上，离婚的单亲母亲可以为孩子聘请家教，如果经济有困难，现在也有义务做家教的，有许多大学生开展此种志愿者活动。这一方面可以减轻子女学习的负担，也有助于孩子的心理健康成长。
3调整心理上的状态
你不适应离婚后的生活是正常的，因为我们都是凡人，不可能一下子就能将离婚后的生活安排得如意。如果期望自己马上进入一个好的状态，是不现实的，而且一旦达不到就会有更多的失望，如果把不适应接受下来，这样也许就减少了压力，不必那么焦虑、紧张。
4重新定义问题
将自己原来的“离婚后生活不适应”的问题，重新定义为：我怎么开始离婚后的新生活。前者强调的是不适应，而后者却强调的是怎么去做。为此，你可以计划怎么开始新生活：
(1)对自己的生活要有个计划安排，原先的婚姻生活模式需要改变，比如每天做些什么，周末怎么安排，要心中有个数。离婚后有无所事事感，主要是生活缺乏目的性和可操作性。
(2)增加社会交往面，认识新朋友。建议你多参加户外活动。比如公园、风景区等。
(3)给自己创造快乐幸福的生活。心理学家曾说过快乐是可以创造的，应给自己找些愉快事情，比如听音乐、看幽默故事、帮别人做些事情，从中体会乐趣。
(4)使自己专心致力于某一件事情，比如参加某个培训班，学习新知识，或者参加一些业余活动，比如健美、登山，不但可以锻炼身体，对调节情绪也有好处。
所有这一切，不仅可以改善离婚后的情绪状态，而且有助于你的自我发现和个人成长。
1不要将现配偶与原配偶相比较
再婚夫妻之间经常会产生一种把现配偶与原配偶进行对比的心理。因为男女双方有时可能在法律上解除了婚姻关系，但在感情上对原配偶还不些藉断丝连。而且在建立了新家庭后，免不了还会碰到前一个配偶。狭路相逢也罢，邂逅相遇也罢，彼此如何对待，新的伴侣对此持什么态度，这些问题如果处理不好，再婚夫妻之间刚建立起来的感情就有可能受到伤害
。既然再婚了，就要面对现实，忘却过去，更不要经常地在心理上与原配偶相比。人各有优缺点，现配偶肯定有不如原配偶的地方，同样，原配偶也有不如现配偶的地方。家庭里难免锅碗相碰，产生一些龉龃，一旦有不尽人意的事情发生，如果总是以现配偶的短处来比原配偶的长处，那就会在思想上钻牛角尖，越比越不是滋味，越比越伤感情。如果再把“你就是不如她”之类的话当面公开地说出来，那就会对现配偶刺激更大，伤害也更深。实践证明，这种心理对比，确实是不利于巩固婚姻关系的。
2在对待双方的孩子上要做到一视同仁
再婚夫妻所遇到的一个主要问题，就是怎样正确对待对方原来的孩子。孩子和他亲生的母亲或父亲的关系是先天的，再婚以后，出现了继父母和继子女的关系。一来子女对继父或继母不熟悉，二来受“天下最狠后娘心”的传统观念和影响，夫妻之间可能会多疑，互相认为对方“偏心”。同时，在这种复杂的家庭关系中，双方原有的子女可能发生矛盾，子女和继父或继母之间也可能发生矛盾。这些矛盾如处理不妥，都有可能加深和激化再婚夫妻之间的矛盾，使新组成的家庭再次出现裂痕。据有关资料表明，再婚夫妻的离婚率要比初婚夫妻高四十倍。其中最主要的原因就是：孩子问题难以处理妥当。
3在财产问题上不能太小心眼
再婚夫妻双方都有一些过去家庭生活所留下的财物。不但各人的财产或债务各不相同，而且包括双方对钱财的态度以及理财方法也不同。女方再婚，她会对还要在经济上负担他与前妻的子女而感到不快，尽管她的前夫也是对她原有的子女负担经济责任的。同时，再婚夫妻双方往往不太愿意把过去的经济情况，包括储蓄和财物向对方全部公开，有时会留下不少私房钱，一则认为这完全是自己的，和对方无干；二则想多留点给自己原来的子女；三则对这重新缔结的婚姻信任度还不高，不愿意全部财产都混到一块，以防日后婚姻失调时分不清楚。但是，既然结成夫妻，彼此不是又一次不幸婚姻的循环吗?
4夫妻共处的机遇不要轻易错过
再婚夫妻之间，切忌在日常家庭生活中，总是绕着各自的轨道运行。否则，会使对方感到他的心目中没有自己，觉得没有自己他也照样过，从而在感情上格格不入。也不要把过多的心思放在原配偶的子女身上，使新配偶感到对方并不关心自己，自己在对方心目中并没有占多少位置。所以再婚夫妻不要做“两股道上跑的车”，一定要把握住“共处”的机遇，多进行思想感情的交流，增加彼此的了解，从而使双方都觉得“我们是真正的伴侣”。
5要学会从过去的婚姻教训中总结经验
婚姻关系的破裂总是人生的一大不幸。现在虽然再婚了，还要痛定思痛，多反思过去的缺点和不足之处，并注意在新的婚姻关系中加以改正。不要认为过去离婚全是对方的错，而自己是百分之百的正确，完全是“受害者”。如果这样想，那么今后的婚姻关系很可能还是处理不好。有些再婚夫妻再次离婚，往往是由于过去导致离婚的劣恨性后来并未消除。如一个丈夫因为搞“大男子主义”，打骂虐待妻子而导致离婚；一个妻子因为生活作风不严谨而导致婚姻破裂，再婚后如果恶习不改，又怎么能和他人白头偕老呢?