老婆：“这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。”

    老公：“我不爱吃话梅。”

    老婆：“不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！”

    老公：“这鱼挺好吃的，来。”

    老婆：“你的脏筷子碰过的，谁吃！”

    老公：“那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？”

    老婆：“那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！”

    老公：“起床了，起床了，你不是说今天要早起开会嘛。”

    老婆：“别说话，我再睡一会儿。”

    老公：“快起来吧，要不该迟到了。”

    老婆：“你别碰我！我要睡觉！”

    ……

    老婆：“呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！”

    老婆：“老公，我要喝水！”

    老公：“我给你倒去。”

    老公：“哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？”

    老婆：“看见了，我就是想让你递给我。”

    老公：“咱们把家务分分工吧。”

    老婆：“好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……”

    老公：“这对。”

    老婆：“你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……”

    老公：“这……行！”

    老婆：“男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸、牛奶……”

    老公：“行，行，那你干什么？”

    老婆：“别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。”

    老公：“你就告诉我你干什么吧。”

    老婆：“我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……”

    老婆：“咱们要个孩子吧。”

    老公：“行。”

    老婆：“那你喜欢咱们的孩子吗？”

    老公：“喜欢。”

    老婆：“那不行！你就得喜欢我一个人！”

    老公：“好，好，就喜欢你一个人。”

    老婆：“那我的孩子你凭什么不喜欢啊！”

    老公：“咱还是别要孩子了。”

    老婆：“咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。”

    老公：“那我的钱呢？”

    老婆：“你的钱都是我的钱，你有什么钱！”

    老婆：“还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那给我60%就成了。”

    老公：“老婆，我决不跟你离婚！”

    老婆：“我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。”

    老公：“那我要是在外面当不成领导了呢？”

    老婆：“一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！”

    老婆：“咱们盖那床双人被吧。”

    老公：“别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。”

    老婆：“哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！”

    老婆：“我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。”

    老公：“那我在我们家也一直是中心。”

    老婆：“可我这中心比你那中心重要。”

    老公：“为什么？”

    老婆：“因为我是千金，你只是个小子。”

    老婆：“你为什么不给我打电话？！”

    老公：“倒拉一耙！今天不是说好，你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。”

    老婆：“我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的特权。”

    老公：“那你改主意没跟我说呀！”

    老婆：“我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。”

    老婆：“我可以有男朋友，你不能干涉我。”

    老公：“行，我也交个女朋友。”

    老婆：“不行！”

    老公：“凭什么你行我不行呀？”

    老婆：“我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。”

    老公：“那我也心眼儿小。”

    老婆：“一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！”

    老婆：“这个袋子你也拿着吧。”

    老公：“我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？”

    老婆：“那我还挽着你呢！你一百多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。”

    老婆：“咱们一直散步到那条马路吧。”

    老公：“到那儿太远了，一会儿该走不回来了。”

    老婆：“没事，你背我回来。”

    老婆：“现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？”

    老公：“不会。”

    老婆：“为什么？”

    老公：“有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。”